-Мистер Гиббс, к чему правая рука чешется? -К встрече. -А левая? -К деньгам. -А правая нога? -К путешествию. -А левая? -К мыться чаще надо, Уилл.
Подпись автора Сидят Уилл и Джек на палубе. У: Апчхи... Д: Будь здоров. У: Спасибо. Д: Пожалуйста. У: Не умничай. Д: Да пошел ты!
Заходит в трактир Джек с кислой миной, подходит к стойке и говорит трактирщику: - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное. - Вода, кокосовое молоко, апельсиновый сок? - Все равно, - грустно вздыхает Джек, - я в этом деле новичок…
Идет пьянка. Джек уже "готов" и валяется под столом. Его тормошит Гибс и спрашивает: - Ты рома хочешь? - (мотает головой).Н-нет! - А будешь? - (кивает)Да!
Джек: Барбосса! На вас села муха. Ой, Барбосса, на вас села еще одна муха! Нет, нет! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются... *** Заходит Джек с большого похмелья в кабак: - Дайте мне ЭТО! Только не называйте! - Что это? Коньяк?? - Нет, ЭТО! Только не называйте! - Джин?? - Да нет же!!! ЭТО!!! Только не называйте! - Ром??? - Ром… Бэ… бэ….ээээ….
Ссорятся Джек и Уилл в таверне на Тортуге. - Да пошёл ты к чёрту! - цедит сквозь зубы Джек, выкидывая веер своих пальце к лицу Уилла. - Да по тебе висилица плачет! - вскипает Уилл. - Прикуси язычок, сынок, опять обложаешься! - Да пошёл ты в задницу! - О! Мы уже миримся, цыпа?!
-Что опять дурь курил? - Нет, не курил. - А почему глаза красные? - Плакал. - С чего бы это? - Потому что не курииил!
Возвращается Джек под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него: -Опять пил! -Нет! -Пил!! -Нет! -Тогда скажи "Гибралтар" -Г-г-г. Ги-ги… Пил.
- Земля! Земля! - кричала команда. - Че вы орете? - обернулся к ней капитан Воробей.- Мы еще не отплыли! ***
Двое пиратов выпивают. Выпили. Один только к закуске потянулся, второй ему: - Ты чё?! - А чё? - Мы же после шести не едим?! - А чё, уже шесть? - Шесть - посмотри сам! Тот (считая бутылки из под рома): - Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим! И кладёт закуску на место.
Найден бортовой журнал с потерпевшей крушение "Черной Жемчужины". Последняя запись - "Какого черта Уилл взялся за штурвал?"
Утро. Остров. У Джека жесточайше похмелье. Хуже ему ещё ни разу в жизни не было. Лежит пластом. Лиза: -Джек, тут ещё немного рома осталось.... -ууу.... ииии.... нееее.... буууу.... -Джек, ну, ещё вот салонинки кусочек.... -оооо.... нееее.... оооо.... фууу..... Лиз, в отчаянии: -Ну, хочешь, обниму тебя? -ага.... мож, стошнит, наконец....
Подпись автора Подумать только, тоже Пират Идёт Джек по улице, видит-Уилл в стену стучится и говорит: -Элизабет, ну открой я больше не буду, открой дверь! Джек: -Уилл, ты, что пьяный?! А ну дыхни! Уилл дыхнул. Джек покачнулся, ударил по стене кулаком и закричал: Цыпа! Немедленно открой мужу дверь!!!
Уилл - Джек, у нас с Элизабет будет ребенок! Джек - Ты чего орешь?! А где - спасибо?
- Элизабет, вы так прекрасны в этом туалете! - ХАМ! Закройте дверь!!! Дамы из высшего общества соброались на девишник который устраивала Элизабет. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший со стыда Джек Воробей.
Абсолютно пьяный Джек Воробей идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Джек поднимается и говорит: - «Не понял?!» Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац! Джек опять поднимается: - «Не понял?» Тут заяц навстречу летит. Бац! - «Ну, ничего себе, за что?» И тут голос Норрингтона сверху: - «Ты самый жалкий пират из тех, кого я видел! Воробей, отошёл бы ты от карусели»!
* * * Возвращается Уилл после длительного путешествия домой. Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат. Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается Элизабет и говорит: - О, Уилл из очередного путешествия вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...
* * * Как-то, когда Уилл пришел домой, его встретила Элизабет, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула ему две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Уилл связал ее и пошел к Джеку Воробью, на "Жемчужину", ром дегустировать.
* * * Уилл спрашивает Джека: - Как правильно перевести "I love you, baby"? - Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
Джек Уиллу: - Вот постарею, стану экс-капитаном... Закончу свою вторую книгу. - О, ты пишешь книгу? - спросил Уилл удивленно. - Нет, я читаю...
* * * Встречаются Джек и Уилл, сидят выпивают. Джек спрашивает: - Уилл, а ты коня на скаку остановишь? - Нет ! - А в горящую избу войдешь? - Нет! - Вот за что я тебя уважаю Уилл, что ты не баба!!!!
* * * Джек рассказывает Уиллу о том, как они с Элизабет оказались на необитаемом острове.
"Ночью Элизабет вдруг лезет ко мне со словами: "Эй, Джек Воробей, не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, составь компанию, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало.
* * *
Первое издательство Порт-Рояла «Карибский печатник» представляет вашему вниманию следующие книги: 1. Брошура (4 стр.) «Любимые пираты командора Норрингтона» - богато иллюстрированное издание неизвестного автора. 2. Автобиографическая повесть «Благоприятный момент» У. Тернер. 3. Учебник «Как выйти замуж за кузнеца своей мечты» Э.Свон-Тернер. 4. Учебник «Как уйти от кузнеца своей мечты» Э.Свон. 5. Роман в двух томах «Преступление и наказание»: том первый «Я этого не заслужил», том второй «А вот это может быть» Дж.Воробей. 6. «Руководство по разведению яблочных культур в условиях повышенной морской качки и пониженного содержания пресной воды» Барбосса (с прискорбием сообщаем о безвременной и внезапной кончине этого талантливого исследователя). 7. И хит сезона путеводитель по необитаемым островам «Добро пожаловать на Карибы, цыпа!» Дж.Воробей.
Джек говорит Уиллу: – Представляешь, вчера совершенно случайно встретил Элизабет и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!
Возвращается как-то раз Уилл Тернер с базара с покупками, в одной руке тащит чугунную наковальню в корзине, в другой еле удерживает гуся, а под мышками несет двух куриц. И вдруг, надо же такому случиться, встречает заблудившуюся Элизабет, которая просит проводить ее домой. Уилл, конечно, соглашается и предлагает пойти короткой дорогой. Элизабет отвечает: - Я слабая, беззащитная девушка. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, а там прижмете меня к стенке, задерете мой подол и обесчестите? Пораженный Уилл восклицает: - Да что вы, мисс Суонн! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, Элизабет отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А куриц, так и быть, я подержу...
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки уникальное упражнение показал капитан Джек Воробей - тройное сальто запнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Перед приездом на Тортугу. Джек: - Какие красивые открытки, что на них написано? - Моей единственной. - Дайте, пожалуйста, десятка два.
Возвращается неожиданно муж (командор Норрингтон) домой и застает жену (Элизабет) в постели с любовником (Уилл). Командор предлагает Уиллу культурно разрулить ситуацию, т.е. дуэль. Выходят они во двор, и тут Уилл предлагает такой план - т.к. Элизабет дорога им обоим, они стреляют в воздух, прикидываются мертвыми, тогда Элизабет выбежит из дома и броситься к тому, кто ей дороже. Так и сделали. Элизабет выбегает, видит эту душераздирающую картину и кричит: - Джек, можешь вылезать из-под кровати! Эти идиоты перестреляли друг друга!
Уилл - Джеку: - Знаешь, у нас с Элизабет будет ребенок. Мальчик! Мы его назовем в честь тебя - Джек Воробей! - Вы дали мальчику правильную фамилию, цыпа!
Уилл: -Джек, у меня две новости, плохая и хорошая. -Давай плохую. -Я Жемчужину о рифы стукнул.... -Ни *** себе! А какая ж в таком случае будет хорошая?! -Я больше не буду, Джек....
Возвращается неожиданно муж (командор Норрингтон) домой и застает жену (Элизабет) в постели с любовником (Уилл). Командор предлагает Уиллу культурно разрулить ситуацию, т.е. дуэль. Выходят они во двор, и тут Уилл предлагает такой план - т.к. Элизабет дорога им обоим, они стреляют в воздух, прикидываются мертвыми, тогда Элизабет выбежит из дома и броситься к тому, кто ей дороже. Так и сделали. Элизабет выбегает, видит эту душераздирающую картину и кричит: - Джек, можешь вылезать из-под кровати! Эти идиоты перестреляли друг друга!
Здрасьте, а вы проголосовали? - А как же, за яблоко! - Ооо, да вы демократ, батенька! - Нет, я капитан Барбосса
Вечно пьяный Джек возвращается из путешествия на Север: - Уилл, а женщины белыми бывают? - Ну а как же? - А черными бывают? - Джек, ну конечно бывают! - А черными и белыми одновременно? - Нет, не бывают - Значит это был пингвин...
Пришел Уилл на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья Элизабет сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к Элизабет: - Здравствуй, Элизабет! - Здравствуй. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Ты думаешь, что у тазика есть дно.
Этот не совсем в тему, но веселый: Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком, набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери. - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отсек... - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...
Джек шел по острову и услышал за кустами шипение. «Змея!» – подумал капитан и выпустил последнюю пулю в кусты… …За свою жизнь Элизабет так и не научилась свистеть.
Элизабет изменяет Уиллу с Джеком. Слышат, что идет Уилл. Джек ныряет в шкаф. - Чувствую, что изменила, где он? - говорит, вошедший Уилл. Лиза молчит. - Так, - говорит Уилл, - Под столом нет. ... Под кроватью тоже. ... Может, в шкафу? Из шкафа высовывается рука Джека с 30 шиллингами. Уилл берет деньги и говорит: - В шкафу тоже нет.
Приходит Джек в гости к Уиллу и Элизабет. Джек пьян, берет самую большую книгу и читает. - Джек, ты пьян? - спрашивает Уилл. - С чего ты так решил? - фальшиво возмущается Воробей. Лиза отвечает: Положи на место чемодан и иди спать!
Беккет поймал Воробья и его команду. Прохаживается Беккет по кабинету и говорит: - Ну, кто считает себя дебилом? Встаньте, не стесняйтесь. Встает Джек. - Ты считаешь себя дебилом? - поражается Беккет. - Нет, - отвечает Джек, - Мне просто неудобно, что вы один стоите.
Конец 2 части ПКМ. Джек, изобразив из себя Гудини, освободился от наручников. На корабль залазит Кракен и говорит Джеку: - Я тебе открою тайну. На самом деле я не Кракен ... - Ты просто кретин? - перебивает Джек. - Не перебивай! - сердится Кракен. - Я на самом деле гибрид Кракена и золотой рыбки, поэтому я с радостью исполню 3 твоих предсмертных желания!
Подпись автора Приходит Дэви Джонс к врачу: -Доктор, что у меня? -Ничего страшного, это геморрой. -На лице? -А, так это лицо....
Барбосса повесился. Потом зарезался. Отравился. Выбросился за борт. Перерезал вены. Застрелился. В общем, весь день развлекался, как мог.
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Hо Тернер-старший достал пистолет и шлепнул сынишку.
Джек: ты случайно не сын Прихлопа Уилла Тернера? Уилл: да, но почему случайно?
- Губернатор Суонн, ваша дочь выходит замуж? - Да, потихонечку
*** Сидят Джек и Элизабет в таверне. Э.: Джек, у тебя на голове макароны Д.: Цыпа, у меня на голове волосы. Макароны - это у тебя!
*** Стоит пьяный Джек на лезвие шпаги и ездит по ней. Уилл спрашивает: - Джек, а почему ты по шпаге ездишь? - А это ты прицепил к моим сапогам магниты вместо каблуков?!
*** - Видишь пьяного на столе? - Вижу. - Запомни: это трезвый Джек Воробей.
*** Попал Джек в двадцать первый век, сидит копьютер расколупывает. - Что ты там ищешь? - А тут были такие девочки красивые, а где они?
*** Элизабет спрашивает у Джека Воробья: - Джек, ты меткий стрелок? - Да! - А ты хорошо фехтуешь? - Да! - А ты можешь дать в морду? - Да, цыпа, а тебе зачем? - А... покажи! Ну Джек и показал...
Свадьба Вилли и Лизы. Лиза, вся такая счастливая: - Какой сегодня замечательный день! Хочется дышать полной грудью! Вилли, со вздохом: - Дорогая, дыши, чем есть. ВАЖНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Джек - Элизабет: - Мисс Суон, а вы любите читать любовные романы? - Бесспорно. - О, а я наоборот, обожаю с порно!
В каюте Джека Уилл обращается с просьбой: - Капитан! Я должен покинуть корабль! Лиз просит меня помочь ей дома с генеральной уборкой - Уилл, ты что, ненормальный? До суши три дня пути! Я не собираюсь менять курс из-за твоих маленьких семейных радостей. - Спасибо, кэп! Я знал, что на тебя можно положиться.
Поймал Уилл золотую рыбку и предлагает та ему исполнить любое желание - Хочу, чтобы Дэви Джонс отпустил моего отца! - говорит Уилл. - Ну... вообще-то Дэви Джонс типа мой босс, я не могу. Давай другое желание. - отвечает рыбка - Хочу, чтобы Лиз перестала на Джека заглядываться! - Так... что ты там говорил насчет отца?
Уилл и Джек скачут по прерии. Джек курит сигару. Уилл: Джек, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака. Джек: Хорошо, Уилл, я буду смахивать в другую сторону.
Это не анекдот, но тоже здорово. Не мое, говорю сразу.
Автор: Тереза Грин Рейтинг: PG-13 Перевод: Lucy
***ПОЗДРАВЛЯЕМ***
Теперь вы являетесь счастливым владельцем собственного УИЛЛа ТЕРНЕРа! Следуйте процедурам, указанным в данном руководстве, чтобы сохранить вашего УИЛЛа пригодным на долгие годы.
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ
Имя: Уильям Тернер Тип: Романтический герой Производитель: ООО "Прихлоп Билл" Высота: 178 см Вес: 73 кг Цвет: Светло-загорелый
УСТАНОВКА
До того, как приступить к установке вашего УИЛЛа, поставьте термостат на 30 градусов по Цельсию. Модель УИЛЛ используется в теплом климате и надо, чтобы он чувствовал себя как дома. После этого, наконец, извлеките его из упаковочной тары, встряхните и приступайте к поискам еще какой-нибудь одежды. Или лучше поставьте температуру на 35 градусов, чтобы быть уверенными, что он не простынет.
АКСЕССУАРЫ
Модель УИЛЛ укомплектована следующими предметами:
(а) Набор прекрасных шпаг (б) Шляпа с возмутительным пером (надевается для исключительных вылазок) (в) Ведро с холодной водой (для выплескивания на тех, кто пахнет свиньями) (г) Устройство ЭЛИЗАБЕТ
Без сомнений выкиньте (г), иначе она вечно будет мешаться под ногами и отвлекать вашего УИЛЛа от многочисленных упражнений в спальне, которые вы планировали. С другой стороны, вы можете ее оставить, если хотите, чтобы кто-то управлялся с видеокамерой.
**ЗАМЕЧАНИЕ** Некоторые пользователи заблуждаются, считая, что модель УИЛЛ ТЕРНЕР также укомплектована золотым медальоном с черепом. Это так только в случае, если у вас молодежная модель, а модель для взрослых идет без этого аксессуара. Если вы действительно хотите такой медальон, поищите его на устройстве ЭЛИЗАБЕТ до того, как отправить ее в мусорную корзину.
ОБСЛУЖИВАНИЕ
Важно подчеркнуть, что некоторые наиболее стимулирующие и гимнастические элементы возможностей УИЛЛа ТЕРНЕРа могут использоваться только пользователями, которые:
(а) не имеют постоянных связей
(б) старше 16 лет
Если вы подпадаете под категорию "Фанатка" или "Женщина Средних Лет, Годящаяся Ему в Матери", вы должны тщательно подумать о том, приемлемы ли для вас в данной ситуации самые атлетические функции УИЛЛа. Подумайте хорошенько, даже если ваша реакция несомненно будет: "Да, черт побери!", не говорите потом, что вас не предупреждали.
ОЧИСТКА
Неизбежные встряски и падения, присущие жизни Романтического героя, означают, что вашей модели УИЛЛ потребуется регулярная чистка, в частности, если он получит струю песка в лицо пока будет играть в фехтование со своими друзьями. Протрите его палубы, используя ведро и швабру, в частности концентрируясь на его корме. Дайте ему хороший якорь и смажьте уключины. Убедитесь, что его главная мачта стоит точно вертикально. Заводите его в сухой док раз в неделю, чтобы проверить корпус и очистить днище от налипших ракушек.
**ЗАМЕЧАНИЕ** Не переусердствуйте в чистке устройства УИЛЛ. Помните, что легкий блеск пота и небольшая царапина на одной из скул вполне приемлемы - но не желательны - для хорошего обслуживания УИЛЛа.
ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ
В: Каждый день мой УИЛЛ настойчиво требует, чтобы его схватили, связали и заткнули рот кляпом. Это ошибка в программе? О: Смотрите на это не как на ошибку, а как на возможность, посланную небесами.
В: Недавно я одолжила своего УИЛЛа подруге в Кэмбридже. Когда она наконец-то вернула мне его, у него были голубые контактные линзы, длинноволосый белый парик и ушные протезы. Он подходит, кладет руку на сердце, медленно кланяется и говорит: "Elen sila lumenn'omentielvo!" Что же мне делать? О: Ну, для начала прекратите одалживать его другим людям, дурочка! Программа вашего УИЛЛА была серьезно повреждена обращением с ним вашей, так называемой, подруги. Секция "Герой" все еще не тронута (и даже очаровывает), но при встрече с врагами он больше не будет с забавной привлекательностью ходить с ними с кляпом во рту, а вместо этого выхватит пару хлебных ножей, закричит: "Элберет!" и исполнит убийственный танец со смертельной грацией отсекая им конечности и трепанируя черепа, пока не будет по локоть в крови. Если вы хотите предотвратить такие случаи, осторожно удалите контактные линзы, снимите парик и уши, смойте бледный грим, наденьте на него большую шляпу с пером и прочтите ему несколько глав "Острова сокровищ". Не пройдет много времени, как ваш УИЛЛ закричит: "Стоять!" и вскарабкается на ваш такелаж.
В: Мой УИЛЛ продолжает случайно ломать подсвечники. Он просто легко дотрагивается до них и они отламываются. Что я должна делать? О: В первую очередь убедите вашего УИЛЛа, что вы не сердитесь на него и ему не нужно стараться спрятать обломки в подставку для зонтиков. Во-вторых, хорошенько почините свои подсвечники. Зачем вам УИЛЛ, если вы не увидите его ночью?
В: Я учусь в медицинском. Мой УИЛЛ постоянно атакует модель скелета у меня в кабинете. Что я могу сделать? О: Невероятно трудно противодействовать программе вашего УИЛЛа в этом отношении. Малейший вид скелета запускает функцию "Романтический-Герой-Спасает-Свою-Любимую". Единственный способ действий - позволить ему помахать шпагой, пока не намашется.
В: Мой УИЛЛ хочет сделать татуировку "П", как у одного из его друзей, у себя на руке. Позволить ему это? О: Почему нет? Она отлично будет смотреться с солнышком на животе и эльфийской девяткой на другой руке.
В: Я знаю, что мой УИЛЛ обучен кузнечному делу. Могу ли я использовать его умение по дому. О: Да, конечно. Как опытный кузнец УИЛЛ способен использовать всевозможные инструменты. Вдохновите его обещанием, что если он вынет свой большой молот, то вы согласны быть его наковальней.
ПРОБЛЕМЫ В ЭКСПЛУАТАЦИИ
ПРОБЛЕМА: У вашего УИЛЛА, кажется, куча косичек в волосах, несколько золотых зубов, жирная подводка глаз и эффектная манерность. РЕШЕНИЕ: Вам случайно достался экземпляр устройства ДЖЕК ВОРО…, извините, КАПИТАН ДЖЕК ВОРОБЕЙ. Хотя модель ДЖЕК, похожа на модель УИЛЛ "Высокими скулами" и "Проникновенными карими глазами", ему недостает наивной очаровательности и невинности УИЛЛа. Вы можете почувствовать потребность хлестать модель ДЖЕК по лицу. Уступите этой потребности - возможно, он это заслужил.
ПРОБЛЕМА: Ваш УИЛЛ проводит с вами не достаточно времени. Вместо этого он практикуется со своим мечом по три часа каждый день. РЕШЕНИЕ: Это не такая уж и проблема. Вы просто можете убедить своего УИЛЛа практиковаться со слегка другим оружием. Предложите помощь в его тренировках по нахождению мишени для его клинка. Обеспечьте, чтобы работа его ног и баланс проявлялись с полным потенциалом, заботясь, чтобы его тренировочные упражнения проходили в разных позициях. Сделайте уроки интересными, меняя места их проведения. Синхронизация и ритм - это суть игр с мечом, поэтому уверенно посоветуйте ему, что любые его движения нужно делать быстрее, быстрее, быстрее! Вдохновляйте его выкрикивая его имя, когда работа достигает своего пика.
ПРОБЛЕМА: В начале дня ваш УИЛЛ чист и опрятен, но ближе к вечеру он становится все более и более растрепанным. Волосы выпадают из хвостика, одежда мнется, а лицо покрывается потом. РЕШЕНИЕ: Не волнуйтесь - это совершенно нормальное состояние для работающего УИЛЛа. Можете быть уверены, что к концу дня он снова будет в полном порядке и наденет нарядный костюмчик из плаща и шляпы.
ФИНАЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ
Вы можете заметить, что к вашему УИЛЛу ТЕРНЕРу не прилагается гарантийный талон. Оставьте сомнения, у вашего УИЛЛа пожизненная гарантия, но гарантийный талон и телефонный номер гарантийной мастерской ООО "Прихлоп Билл" находятся в деревянном сундуке, закопанном на пустынном острове в пяти лигах к югу от Тортуги. От самой высокой пальмы сделайте 20 шагов на запад и начинайте копать!
